El año empesaba tan bien,iva a vivir mi vida entera con el amor de toda mi vida,que forma tan especial de conocerla, fue como si dios bajara su mano del cielo y me señalara a donde tengo que ir y que brazos ivan a ser mios,yo era un tonto optimista,un ilucionista de mi propio mundo,que se engañaba a si mismo,....pero todo era tan bello,¿Como me podia aver dado cuenta?, si era el paraiso para mi,...recuerdo el primer dia en que la vi,llego 3hs tarde,...pero no importa,porque llego, que feliz que fui cuando le di un beso,ese beso que decia,"nunca mas separados, siempre y para siempre juntos",nunca imagine que ese silencio antecedia al huracan,que me cambio la vida por completo....:
Era enero cuando les dije a mis viejos:- me voy a chile,nesecito que me emancipen,para poder irme.:,claro...quien iva a decir que fue facil comvencerlos, solo tenia 20 años y ellos desconocias,cual era mi causa, cual era mi estandarte,pero al final de cuentas lo hisieron,mas alla de todas las peleas e insultos,lo hisieron.Mientras tanto yo segui trabajando en la fabrica,una imprenta, a cinco cuadras de mi casa,para poder ahorrar lo suficiente y no pasar malos momentos,y partir el 20 de marzo,en esta, a la cual llamo, mi experiencia,....
Mientras tanto resistiamos, el embate de la distancia,con el medio con la cual habiamos forjado este amor,...pasaron muchas dudas en ese tiempo,peleas y miedos de no resistir la falta del uno del otro,pero estando tan serca, no dejamos que eso pasara.
Finalmente llego el dia, en que le decia adios a todos,mi vieje en avion salia a la noche,llamamos a un remis para que me llevara aezeiza,me lleve toda mi ropa,una parte de mi estaba asustada,la otra,queria estar ya en ese lugar,me acuerdo que mi viejo hagarro el bolso y lo metio adentro del auto, salude a todos de una forma muy seca,por que la verdad nunca pense que nunca iva a volver,sino todo lo contrario,sabia que siempre mi casa era el lugar donde parti y el primero a donde volver;
Devido a la diferencia de una hora, el viaje iva a jugar un como con el tiempo,tendria que tardar dos horas el viaje,duro una hora, pero se sintieron las dos horas.
Llegue a Chile,es de noche,lo primero que pienso,:-nesecito un transporte:, habia unas mini trafics, de empresas de transportes, las cuales llevaban, a las personas a sus casas,asi que yo opte por eso,salio lo mismo que el remis en argentina 50$...no era de esperar poco,pero para la situacion,cualquier cosa que se pueda ahorrar,esta bien.
Cuando llegue al lugar donde iva a pasar mi primera noche, casi fue en calle,sino fuera porque en ese entonces,conocia a alguien del foro que vivia en chile,tal vez hubiese pasado la noche afuera,y sin lugar a duda,esa persona se transformo para mi, en un gran amigo y consejero,y la unica persona que se gano mi respeto.
Se hacercaba el dia de mi cumpleaños el 27 de abril, ya para ese entonces ella y yo,no teniamos una relacion buena,pero accedio a pasar ese dia conmigo, a decir verdad,creo que accedio por lastima mas que por ganas, fue el peor cumpleaños que pase, no por la crisis que estavamos pasando,sino porque veia en sus ojos, el menor interes por ese dia,ella no emitia palabras,fue lo mas espantoso que me toco vivir,nunca senti tanto desprecio, y yo no sabia que hacer,me invito unas hamburguesas con unos vales que tenia,...el nudo en mi garganta era tan grande que no pude comer,deje casi todo la hamburguesa entera, a decir verdad solo le di un bocado,....desde los 13 años que no festejo mi cumpleaños y justo el 21 fue el peor de todos,el 27 de abril de ese dia,fue el ultimo dia en que la vi,....y yo me fui a mi trabajo
Pero lo que susedio despues,fue algo que considero mi mayor fracaso, y es lo peor que le puede pasar a una persona,que habia luchado tanto,para mantener firme ese estandarte,...asi es,ella me dejo,...quede anonadado,desde ese entonses,mi vida ahi fue mutando,fue como que todo callo,me habian echado del trabajo que habia coseguido,al momento de hacer la visa de trabajo la embajada argentina no tenia pasaportes,no tenia plata para comer, y pase mis ultimas 2 semana,sin probar un bocado,ya que lo ultimo que tenia,lo tube que ponerlo para que la embajada argentina,haga un certificado confirmandole a extranjeria que no habia pasaportes para darme y de esa forma poder conseguir mi visa,ya que con mi visa podia sacar mi cedula de identidad chilena que es lo que nesecitaba para ingresar al sistema chileno,y asi poder cobrar el dinero que me devian de mi ex-trabajo.
Me acuerdo que ese gran amigo me ayudo en ese momento tan dificil dandome sus consejos, a todo esto el me habia prestado plata para que pudiera conseguir la visa,ya que claro,hay que pagarla y no tenia la plata,...voy a ser sincero, en ese tiempo tube una fuerte deprecion,mi espiritu estaba quebrado,no tenia fuerza,me sentia debil,de alma y corazon,...llame a mis viejos para que me pasaran plata,asi lo hisieron,siempre fieles a mi,...pero con ese dinero solo pague la deuda que tenia con mi amigo,...asi que al final de cuentas,estaba en la misma,no tenia plata, y no pude cobrar el dinero de mi ex-trabajo, ya que habia decidido irme,asi que mis viejos (otra vez) se encargaron de eso,...cuando volvi,no pude evitar sentir odio hacia mi mismo,no puede evitar el resentimiento, lo derrotado y humillado que me sentia,...lo injusto que me trato la vida,yo solo fui en busca de la felicidad y a cambio de eso,la deprecion empeso a quedarse,pase muchos dias,semanas meses, llorando a escondidas,no podia evitar llorar por las noches acostado en mi cama,fueron noches tan duras a solas con mi conciencia, con mis reproches,con mi mente...sin duda,buscarme y encontrarme a mi mismo en mi pensar, fue lo mas duro que afronte, ya que habia perdido,la fe en las personas...la esperanza, el amor,...las ganas que le ponia a todo lo imposible de lograrpara mi,....ahi me di cuenta que habia cambiado,y que definitivamente esta experiencia,me marco para siempre, si hoy me pongo a pensar,se que perdi la parte mas importante de mi, no creo que la vuelva a recuperar,ese niño inocente que llevava adentro,la esperanza y confianza que sentie por todo,...extraño esa parte mia,por que en momentos asi,se que creeria que todo va a estar bien,...pero claro,nunca nadie me pregunto que paso,cuando llegue y si me preguntaban,siempre les contestaba mal,...pero a decir verdad, siento verguenza de que todo me alla salido mal,siento verguenza de decirles que creia en el amor,siento verguenza al sacar la conclucion de que aun sigo destrosado, que aun vivo sin fe y sin ningun tipo de creencias, y que en mi carne la semilla del rencor hacia la vida burlona y que se me ha cagado en mis sentimientos, este creciendo....
¿Como fue posible que esta experiencia me aya mutado,en un ser que no desea ser feliz por miedo a ser dañado y abusado, de la misma forma en que la vida lo sometio?.
Se que voy a tardar en ver la luz,pero lo mas seguro,es que no salga del aujero siento el mismo tipo que solia ser.
